Es klingelt mittags an der Tür. Frau Schubert öffnet.
Draußen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu.
Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am folgenden Tag das gleiche Spiel nochmals wiederholt,
erzählt Frau Schubert ihrem Mann von diesem Vorfall.
"Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend.
"Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann wieder blöd anmacht, kann er was erleben."
Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür,
der Ehemann versteckt sich, Frau Schubert öffnet.
Der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Frau Schubert: "Ja, habe ich."
Daraufhin sagt der Mann:
"Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."

Renate zu ihrer Freundin:
"Und wenn du Horst sieht, dann richte ihm viele Grüße von mir aus und sag ihm,
er soll schön schlafen :) ...mit sich selbst..."
"Ich soll ihm also praktisch ein 'fick dich' ausrichten?"
"Du hast es erfasst!"

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

Wenn deine Freundin dich dabei erwischt wie du deinen Penis mit dem Föhn trocknest
und dich fragt was du machst, sag niemals
"ich wärme dein Abendessen auf".... Böser Fehler !

Kommt ein Mann zum Arzt.
Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!
Arzt: "Da zeigen Sie mal her
und deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt,
na, wo hängts denn?
Patient:
"Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

ER: "ist es nicht schön,daß wir schon so
lange verheiratet sind"?
Sie: "stimmt -es ist nicht schön"!

Abendliche Verkehrskontrolle.
 Der Polizist bittet die Frau zu blasen.
 Darauf die Frau:
"Oh bloß gut, die Beine hätte ich jetzt nicht mehr auseinander bekommen."

Übrigens:
Frauen und Männer gucken aus völlig
verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen
man Taschentücher braucht.:-)

Der 16jährige Sohn kommt mitten in der Woche
erst um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater
ist wach geblieben und will seinem Sprössling
eine Riesen-Standpauke halten.
Doch der Sohn kommt ihm zuvor: "Beruhige
dich, Vater! Ich hab heut zum ersten mal so
richtig tierischen Sex gehabt!"
Der Vater: "Ja, wenn das so ist! Komm
setz dich zu mir. Lass uns ein Bier trinken
und darüber reden!"
Sohn: "Reden ist OK, ein Bier nehme ich
auch, aber sitzen is' nich!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder waagerecht?"
"Waagerecht."
"Muss der Mund sein."

 Ein Mann trifft eine Fee und darf sich was wünschen.
"Ich würde gerne Whiskey pinkeln"
sagt er, geht nach Hause zur Frau, stellt 2 Gläser auf den Tisch
und pinkelt sie voll. Whiskey! Die beiden trinken genüßlich.
Am nächsten Abend stellt er wieder 2 Gläser auf den Tisch strullt hinein
und wieder ist es Whiskey.
Als er am dritten Abend nur ein Glas auf den Tisch stellt,
fragt die Frau was mit ihrem wäre und er antwortet:
"Heute wird aus der Flasche getrunken"

Der Arzt zum Patienten:
"Sie müssen sofort mit dem Onanieren aufhören!"
Patient: "Wieso? Ist das gesundheitsschädlich?"  Arzt:
"Nein, aber dann kann ich Sie besser untersuchen".

"Nein, nein- kein Haarwasser!" schnauzt ein Kunde die Friseuse an,
"...da denkt meine Frau ja, ich wäre im Bordell gewesen!"
Darauf der Mann daneben:
"Bei mir schon- meine Frau weiß nicht wie's im Puff riecht."

Sitzt ein Ehepaar im Restaurant,
als der Frau der Löffel in die Suppe fällt und ergiebig auf ihre Bluse spritzt.
"iiiiih, ich seh ja aus wie ein Schwein!" sagt sie.
"Stimmt... und bekleckert hast du dich auch noch."

Vor Gericht: Angeklagter, was haben Sie sich gedacht,
als Sie der Frau unter den Rock griffen haben?
"Herr Richter, ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!

Klein Egon steht im Spielzeugladen vor einem Regal und guckt hinauf
zu den Teddybären die ganz oben auf dem Regal stehen.
Verkäuferin: Kann ich dir einen runterholen?
Klein Egon: Aber nur, wenn ich einen Teddy bekomme.

Zwei Männer unterhalten sich über das Thema Sex.
Fragt der eine: "Hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der andere:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr."

Mann und Frau beim Sex, sagt die Frau:
Schatz, weißt du, richtig guter Sex findet vor allem im Kopf statt!
Sagt der Mann: "Dann mach den Mund auf!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!".
Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken,
versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen
und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: Hä? Warum falsches Loch ?

 Eva zur Freundin:
„Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“
Die Freundin:  „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“
Eva: „Eben!“

{C}

Mutter zur Tochter:
musstest du wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?
moment mal, Mutti !  Er war weder der Erste, noch der Beste !

Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine:
gestern ist mir ist mein Kondom geplatzt !
Der andere:  im ernst ?
ne, im Dieter!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen
wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier Einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank,
dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen,
wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
- Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche -

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie
noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen
Burkhard ans Funkgerät. Diesem sagt sie:
'Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!'
Burkhard: 'Jeden!'
Sie:'Ich stehe hier, bekomme meine Tage,
habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben
rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus
der Ferne mit der Tamponschachtel.
Burkhard, Du bist ein Arschloch',
ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt,
Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?
'Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast,
dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein Karton Sekt ausgegeben,
Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.

Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen !!

Treffen sich zwei alte Schulkameraden.
Der eine hat ein blaues Auge. Der andere fragt,
wo das blaue Auge her ist...
Von meiner Frau. Ich hab zu ihr "Du" gesagt.
Aber das sagt man doch auch,
wenn man schon so lange verheiratet ist, wie ihr!
Na ja. Sie sagte "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr"
Da hab ich geantwortet "Du"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
“Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”
Das Mädchen antwortet:
“Ja, habe ich!”
Darauf der Polizist:
“Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen,
sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?”
Da fragt das Mädchen:
“Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen:
“Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!”

 Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,
guckt rein, geht weiter und murmelt:
"Und die wollen mich zum Psychiater
schicken, weil ich am Daumen lutsche."

Nach der ersten Nummer geht sich Eva waschen,
fragt der liebe Gott,
"Adam wo ist den die Eva hin"
"Die ist am Fluss und wäscht sich"
"Scheisse den Geruch bekomme ich nie wieder aus den Fischen raus"

Treffen sich zwei Blondinen sagt die eine
" Von den neuen Schuhen bekommen ich Blasen "
sagt die andere
" Vom Blasen bekomme ich neue Schuhe"

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!

Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
" Weißt du was das ist?"  "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen.
Also, was ist das?"
"Hör mal Thomas, ich habe schon viele Schwänze gesehen,
aber das ist ein Pipimann!"

Die Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat,
kann morgens auch arbeiten", ist QUATSCH!!!
Du kannst morgens auch nicht fliegen,
wenn Du abend´s gevögelt hast

Ein junger Mann geht zum Vater seiner Freundin:
Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten!
Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!
Brauch ich nicht. Mit der Hand kann ich es ja selber!

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen".
"Prima...macht echt spass".
"Hatte nur etwas Pech,
habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt".
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.

In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?"

fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt.

"Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie".

"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie

eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?"

fragt der Student. Der Arzt antwortet:

"Gleiches Problem, aber privatversichert."

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht,

freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt.

Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.

"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend

auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,

während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil.

"Mama, ist das mein Hirn?" Sagt die Mutter: "Nein, mein Schatz, noch nicht!"

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